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            春天里的憂傷

            作者: admin610456 來源: 未知 時間: 2020-06-19 閱讀:
              我記得,好多個春天里我都很憂傷。
              在這個春天里,在集英里“三月迷霧”游戲開始時,外婆病故了,在電話里和舅舅商量后事安排時,我抽抽噎噎,傷心的不得了,不知為自己,還是為外婆。
              外婆的歲數不小,差不多八十多歲,或九十,可,究竟是八十幾,還是九十了,我不清楚,問表妹,表妹也不知道。
              外婆不是溫和的人,就算是關心的話,也是惡聲惡氣的。小的時候,她并不疼愛我們,我們也怕她,不和她親,就連媽媽,都是怕她的。媽媽在世時,曾偷偷地哭過幾回,別人家的母女都能談知心話,而外婆和她就從沒有過這畫面。
              直至媽媽過世后,外婆常盼著我們去玩,尤其是我,大家都說我是媽媽的翻版,順從民意,我常去舅媽家。在舅媽家,外婆總要求我幫舅媽做事,比如洗衣服,或者帶帶表妹,我自小就不愛說話,嘴里沒說什么,心里挺不高興的,姐姐說,我要是想做事,在家里做就可以了,怎么會當小客人做事呢?因而,聽外婆嘮叨時,我老大的不樂,直到十天半個月回家時,外婆送我,送到很遠,還遠遠地望著,眼里閃著亮晶晶的淚花。見此,我才隱隱有些明白,外婆還是疼愛我的。
              長大后,我了解到外婆是個是個感情內斂的人,一如她遺傳給舅舅,給媽媽,媽媽再傳給我的一樣。我們只把關心放在心上。
              這種性格有個致命的弱點,一些你有心卻來不及做而以后再也沒機會做的事,會變成永久的遺憾。
              是春節后的初四初五叭,在舅舅家,我剛剛摸了本書,準備躺著看,外婆來了,我挪挪身子,外婆坐在床邊,說開了,她從媽媽出嫁前說起,直到媽媽生弟弟,直到媽媽生病不治而死,說著說著,淚流滿面。我努力地擠出一副傷心的樣子陪著。
              仍是春節后的初四初五,仍在舅舅家,我依舊摸了本書,準備躺著看,外婆來了,我挪挪身子,外婆坐在床邊,說開了,她仍舊是從媽媽出嫁前說起,直到媽媽生弟弟,直到媽媽死,說著說著,淚流滿面。我仍是努力地擠出一副傷心的樣子陪著。
              一次二次,我不記得有幾個春天,那幾個春天,外婆都是如此,而我,在后來再也擠不出傷心的表情。你可想象出,滿臉傷心懷念的外婆和面無表情的我是怎樣的一個對比。
              外婆的寂寞,我懂。我知道她要求的不多,她只想在那個不在的人,將永遠的缺席的日子里找一個人和她一起思念,思念那些曾是她是最親的同時也是我最親的人。
              只是啊,我早已學會忘記,早已不記得思念。
              是前兩年,還是前三年,不大記得清。春節之外的日子,我去的時候,她都會找個機會坐在身旁,然后,她說我聽,或者我說她聽。只要我不激動,我說話習慣平和的聲調,故而,總會招來她氣乎乎地斥責:“你明知我耳聾,還這么小聲!”我慚愧萬分,趕緊清清喉嚨,提高嗓門?墒,既是習慣,不是一時半會就可能扭轉的,更何況,說久了,也會累,不知不覺,我又放低了嗓音,直到她忍無可忍再次喝斥,我才恍然大悟,立即改正,為表真心的悔過,有的時候還特意再提高點聲,這時候,她會賞我一個白眼,外加一句:“你這么大聲吼干嗎?”
              寥寥可數的聊天里,我除了記得部分有關母親的事外,剩下的,便是這周而復始的聊天過程。
              死,于外婆,在我認為其實是一種解脫。我曾向表妹這么坦言。表妹沒有回應,或許,她是不認同。我卻一直固執的以為我是對的。外婆耳聾眼花,偏愛看電視,愛聊天?措娨曀床欢,只要看到一男一女,老少搭配,勾肩搭背做親熱狀,管它是父女,還是情人,她都會亂罵一通。一兩次,大家一笑了之,多了,打擾了大家看電視,招來表弟橫眉豎目一番,再奉送一聲大吼。她置若罔聞,不清楚究竟是沒聽到,還是不愿理會。
              外婆大概是從兩年前就開始完全聽不清話的。以至于,我們不得不懷念她抱怨我大小聲的那個時候,至少,她能聽到你說的是什么,而現在,她只是憑空猜測。因此,有的時候,她會憑空臆測別人是在罵她,她說出她的猜測,然后,獨自傷心難過。讓人感覺到無力的是,她聽不到,也不識字,想勸無從勸,想解釋無門,想安慰無從做起。
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